Tienermoeder voor een dag
Een tijdje terug was ik ontzettend misselijk. En drie weken over tijd. Achtergrondinfo: verratie en ik zijn inmiddels al keilang samen, dus gingen bij mijn moeder alle alarmbellen af toen ik haar over mijn misselijkheid vertelde. Moeder viel stil. Toen plots: "Lot, je kan me alles vertellen hè. We kunnen samen naar de dokter gaan. Papa hoeft niks te weten."
Gha! Ik lachte haar zeshoekig uit en verzekerde haar ervan dat - ondanks dat ik niet de Heilige Maagd Maria 2.0 ben - we nog geen luiers in hoeven te slaan. Het idéé al. Alhoewel... Switch de tv maar aan en je belandt ergens in seizoen driehonderdachtenzestig van Sixteen and Pregnant. Bovendien is het een algemeen bekend feit dat de jeugd van tegenwoordig steeds jonger aan de boemel gaat. Tienermoeders zijn er steeds meer.
Maar hoe is het om vandaag de dag zestien en zwanger te zijn? Is het inmiddels sociaal geaccepteerd? Om dat uit te zoeken, waggelde ik een dag lang over straat. Als tienermoeder! Help.
Wandelende buik
Drie maanden terug speelde ik een tienermoeder in een toneelstuk en ik vond het gewéldig. Daarnaast is 'Juno' een van m'n lievelingsfilms. Doen alsof ik een tienermoeder ben moet me ongetwijfeld gemakkelijk af gaan. Maar zodra ik een strandbal heb opgeblazen, hem onder m'n kleren heb verstopt en in de spiegel kijk, schrik ik me een spreekwoordelijk apenhoedje. Het lijkt alsof ik de maan heb ingeslikt! Ik ben een soort wandelende buik!
Oké. Licht nerveus stap ik de straat op. Al snel is het duidelijk: iedereen kijkt me óf recht en misprijzend aan, óf doen juist expres heel erg hun best om me niet te zien. Naar. Snel duik ik de Hema in, en kijk wat rond tussen de babykleertjes. Maakt het alleen maar erger. Mensen verdraaien hun nekken als ze langslopen en meisjes giechelen in m'n gezicht. Ik strijk over m'n buik. Stil maar lieverd. Kan jij ook niks aan doen.
Driehonderd paar ogen
In de volgende babywinkel, waar de verkoopster me bijna een boxzak aansmeert ('Zóóo handig! Zo is je box nooit meer een rommeltje!'), voel ik dat m'n shirt naar boven kruipt zodat het felrode plastic van de strandbal zichtbaar moet zijn. Bovendien verschuift mijn navel een beetje en zit hij nu op een gevaarlijk onnatuurlijke plek. Snel wil ik een McDonalds-toilet in vluchten, maar daarvoor moet ik eerst langs een paar drukke terrasjes. De hel! Alle driehonderd drankjesdrinkers staren me als één groot oog na. Wegwezen hier.
Na een fatsoeneersessie en een Happy Meal zie ik twee oude mannen op een bankje. "Mag ik hier misschien zitten?" vraag ik. Nors en zwijgend schuiven ze wat op, en voorzichtig neem ik plaats. "Goh, eh, hé," begin ik. "Weet één van u misschien hoe laat he-..." Beiden staan op en sjokken weg. Rude!
Het valt mij op dat ik alleen in babywinkels relatief goed wordt ontvangen. Waarschijnlijk om economische redenen. Zo van: het maakt ons niet uit hoe piepjong je bent, tof dat er iets in je buik groeit want dan kan je hier al je geld uitgeven! Maar voor de rest is het verschrikkelijk. Iedereen staart me aan alsof ik de nieuwe Elephant Man ben. Ik kan niet wachten tot ik een vork in m'n buik kan steken en hem langzaam kan horen leeglopen.
De allerbeste vorm van anticonceptie is zo'n dag als deze, want vanaf nu ga ik er álles maar dan ook álles maar dan ook álles aan doen om never nooit zo vroeg zwanger te worden. Een gratis tip voor de GGD: deel pakketjes uit met een strandbal en een opplakbare navel. Wordt er nooit meer iemand zomaar zwanger. Vooral ik niet.
Zelfs die augurken vielen tegen.
Een studie die filosofie, psychologie en sociologie combineert, en waarin je ook nog eens goed leert te reflecteren en gesprekken te voeren – klinkt dat als jouw droomstudie? Dan is de bachelor Humanistiek misschien iets voor jou.
Kom kennismaken op de Open Dag van 16 november.
1 seconde geleden
J.
J.
Wat lieffff, hebben jullie al een naam bedacht?
11 jaar geleden
AntwoordenKim
Kim
Lotte, ik begin me toch een beetje zorgen te maken. Precies een jaar geleden schreef je nog dat het "alleen al bij handjes vasthouden het bij jou al Mexicaans sambaballenfeest was in alle vier jouw hartkamertjes." Inmiddels distantieer je jezelf van de titel Heilige Maagd Maria 2.0 en ruik je vrijwillig aan het tienermoederleven. What's next? Vóór je eindexamen ben je Octomom?
Ik keur dit niet goed.
11 jaar geleden
AntwoordenLotte
Lotte
Octomom! Wat een topsuggestie, thanks Kim!
11 jaar geleden
Justine
Justine
Dat is wat er gebeurd als je de redactie verlaat, Kim. Ellende, chaos, dood, verderf en zwangerschappen.
11 jaar geleden
K.
K.
Doet me hieraan denken: http://www.youtube.com/watch?v=FVpGS2DqyKU
11 jaar geleden
AntwoordenNicolette
Nicolette
Supertof!!
11 jaar geleden
AntwoordenCasper
Casper
Juno! The Elephant Man! <3
11 jaar geleden
AntwoordenLotte
Lotte
<3 Nooit bij een film zo gejankt aan het einde als bij the Elephant Man
11 jaar geleden
R.
R.
Tof geschreven, erg leuk! En zorgt ervoor dat ik ook nog een hele lange tijd blijf wachten met een kind krijgen. ;)
11 jaar geleden
AntwoordenN.
N.
Haha, echt hilarisch! Heb dit zelfs aan mijn moeder laten lezen. Alleen echt jammer dat er zo bitter weinig nieuws op je gewone blog verschijnt, ik mis je updates!
11 jaar geleden
AntwoordenLotte
Lotte
Merci beaucoup! :) Jeetje ja klopt, al sinds maart niet meer of zo. Sorry! Als er binnenkort iets verschijnt is dat speciaal voor jou.
11 jaar geleden
Pepijn
Pepijn
Probeer je stiekem ons alvast voor te bereiden op het nieuws dat het geen strandbal is?
11 jaar geleden
AntwoordenLotte
Lotte
....... gesnapt.
11 jaar geleden
M.
M.
hahhahahhaa! leuk geschreven en echt ik zou nooit zo op straat durven lopen.
10 jaar geleden
Antwoorden